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Quattro anni fa quando insieme alle mie amiche geek abbiamo deciso di aprire questo blog tutto avrei pensato tranne di diventare madre di tre piccoli Tamagotchi nel giro di tre anni.

Non sapevo niente di neonati tantomeno di bambini. Tante cose sono cambiate da allora, una cosa però è rimasta invariata: sono sempre un’inguaribile girl geek. Se sono sopravvissuta una cosa è certa: devo ringraziare la Rete e il mio inseparabile smartphone.

Ho cercato in rete un test tipo quello che girava qualche anno fa, ma dedicato alle donne e in particolare alle madri, ma non l’ho trovato. Così ho deciso di crearne uno. Mi aiutate a completarlo?

Mom Geek Test version 1.0

  1. Prima di scegliere il nome dei tuoi futuri figli hai googolato nome e cognome per vedere se già qualcuno al mondo si chiama allo stesso modo e che reputazione ha. Omonimi sì, ma solo di gente per bene
  2. Quando passa il Roomba a pulire la stanza lo chiami per nome e lo saluti
  3. Hai rinominato la rete wifi con la prima parola che ha detto tuo figlio (ahgugu, tataita)
  4. Hai già assicurato i nomi dei tuoi bimbi sia come nomi di domini sia come account di Twitter. E non ti sei limitata al .it
  5. Per far addormentare il piccolo hai utilizzato almeno un paio di volte l’app White Noise o la ventola del PC
  6. Durante la gravidanza hai installato almeno una decina di App perché le dovevi testare tutte. Nessuna era perfetta, ad aver avuto tempo ne avresti creata una tu
  7. Sai a memoria il codice fiscale di tutti i tuoi figli però ti confondi ancora sulla data di nascita del marito
  8. Gli hai comprato almeno una maglietta o un body su ThinkGeek
  9. Gli compri tutto online, i pannolini usa e getta dalla Germania, le scarpe dall’Inghilterra
  10. Hai installato un super media center per dare un senso al possesso della TV, in modo da utilizzarla per vedere e ascoltare video e foto che hai sparsi per i tuoi computer e HD in casa
  11. Hai chiesto all’elettricista una presa ethernet in tutte le camere al posto della presa TV
  12. Non aveva nemmeno compiuto un anno e tu già gli avevi regalato il LEGO DUPLO Large Brick Box
  13. Mentre gli prepari la colazione aggiorni almeno 10 status su Facebook e fai partire il backup del blog
  14. Editi con lui le pagine di Wikipedia correggendo un refuso. Hai appena generato un grammar-nazi. Non avrà vita facile in questa società fatta di puntini di sospensione a profusione
  15. Il suo primo vestito di carnevale è stato un personaggio di Star Wars, mentre all’asilo regnavano i disegni di arlecchino
  16. Mentre sei al telefono col pediatra googoli il nome delle medicine che ti ha appena prescritto
  17. Non vesti tua figlia di rosa e il primo pigiama che hai preso per lui aveva il disegno di un robot
  18. Il tuo mantra durante le ore di tantrum dei piccoli è “Che la forza sia con te”
  19. Quando cercano di opporsi a una regola che gli hai imposto guardi i tuoi figli negli occhi e placidamente sussurri “Resistance is futile
  20. Il tuo smartphone è per metà una sala giochi per metà un media center. Ah, sì qualche volta squilla pure
  21. La prima cosa che vorresti fare per l’asilo è aprirgli una fan page su Facebook. Per il blog aspetti, che lo sai poi son solo rogne che ti tocca gestire
  22. Hai un travaso di bile quando il pediatra ti fornisce il numero di fax perché la casella di posta no “Non l’ho ancora attivata, ci manca anche quella”
  23. I tuoi figli hanno già un blog privato, loro non lo sanno, ma un giorno ti ringrazieranno, te lo senti
  24. Quando nessuno frigna la prima cosa che fai è controllare la posta, la seconda dare una ai file lasciati sbadatamente sul desktop
  25. Hai almeno un calendario online condiviso con il padre, dove segni visite mediche, riunioni della scuola, feste di compleanno
  26. Ancor meglio, hai installato una Intranet di famiglia, peccato siano ancora troppo piccoli per usarla al meglio. Il padre dovrebbe impegnarsi di più
  27. I tuoi figli non guardano la televisione ma l’iPad, dove hai installato giochi per lui di tutti i tipi. Per poi pentirtene
  28. Durante la gravidanza hai “letto quel maledetto manuale”, The Baby Owner’s Manual: Operating Instructions, Trouble-shooting Tips and Advice on First-year Maintenance (Owner’s and Instruction Manual). Non c’è stata ostetrica, puericultrice o mamma che abbia avuto più influenza su di te
  29. Guardi le mail delle altre mamme scoprendo i nick peggiori, e storci il naso quando leggi @libero.it o peggio, @hotmail.com. No, loro non potranno essere mai tue amiche
  30. Usi Doodle per organizzare la cena di classe. Tutto quel giro di email, sms per decidere una data lo trovi irritante
  31. Ti chiamano per sistemare il PC della classe, non puoi dire di no. Ti penti di aver rivelato ai figli la tua professione, la prossima volta nella vita tu farai la cassiera al supermercato
  32. Per fare le ricerche si usa solo internet: la loro frase è “cerchiamo con Google”. Have you ever heard about enciclopedia? Biblioteca?
  33. Più della metà dei tuoi board su Pinterest contengono la parola “Kids”
  34. La definizione mamma 2.0 ti sta stretta, anzi la trovi orribile, molto mainstream. Tu sei geek, o se proprio proprio devi una tecno mamma
  35. La sera per rilassarti fai a maglia, anzi no knitti. E gli schemi li trovi su Raverly
  36. Anni fa hai aperto *anche* un account su Myspace ma te ne eri completamente dimenticata, credendo avesse fatto la fine di Splinder. E invece no è ancora lì. Corri a cancellarlo prima che i tuoi figli scoprano che avevi la bacheca piena di gif animate glitter
  37. Gestisci le liste della spesa con Evernote, anche quelle condivise con il padre
  38. Hai una vera idiosincrasia per le feste di compleanno di classe, quelle con tanti bambino e tante mamme. La tua socialità si è letteralmente compromessa ultimamente, non ce la potrai mai fare a relazionarti con tutte quelle madri. Anche se non sei mai stata una Hikikomori preferisci relazionarti con i tuoi amici comodamente seduta sul divano e il laptop sulle ginocchia, sorseggiando un tè o una birra, mentre fai shopping online e leggi le novità via feed reader (bliss!)
  39. Se non ti sei ritrovata in nessuna delle precedenti voci ma leggi regolarmente il nostro blog il motivo è uno solo: sei una insanabile nerd!
  40. Hai fantasticato spesso e pensato a come sfruttare al meglio quella meraviglia che si chiama Arduino e la funzione if-then-else. Se il pupo piange in solo in camera sua allora fammi uno squillino sullo smartphone che io sono fuori in giardino altrimenti dondola il lettino. Se le piante sono a secco di acqua allora falle twittare che han sete. Se piangono la notte allora fai partire lo scalda biberon che io intanto mi alzo con comodo…

Profili

Tecno mamma part-time, 1-13 like

Se hai scosso la testa solo a un terzo di questo elenco allora c’è ancora speranza per te. La tecnologia ti semplifica la vita sì, ma usi ancora il buon senso nelle difficoltà senza correre a chiedere consigli a dr. Google. Potresti sopravvivere una settimana in campeggio senza corrente elettrica. Ma come fai?

Cyber mom, 14-26 like

Tecnologica sì ma con moderazione. Ti presenti alle riunioni di classe senza iPad e chiacchieri divertita con la signora acconto a te, ricordandotene il nome. Il tuo smartphone non ha il sistema operativo aggiornato e non te ne vergogni.

Geek mom pro, 27-40 like

Ti sei riconosciuta in tutte queste affermazioni? Evviva, non sei sola! Quasi quasi al posto degli orecchini a tua figlia installeresti un piccolo Gps, al maschio invece un tasto Standby o Sleep mode. Quando non ti riesce la pizza che state facendo insieme ti stupisci che non ci sia la possibilità di fare un Undo, il multitasking ti ha rovinato completamente il sistema nervoso.

N.d.a. Questo post è solo parzialmente autobiografico.

N.d.a. 2 Proprio mentre stavo scrivendo questo post è stata lanciato SavetheMom, un family planner che sembra faccia al caso di noi mamme geek